爱上自己的影子

五月12日-雨

原来，他不爱我。心已经在搁浅，纠结。
毫不犹豫伤害自己的人，怎么又会是爱你的呢？
夏洛影，你是不是需要爱情需要到傻了！？
五个月过得好快，快结束了。
我已经做好充足的心理准备

既然只有你可以喝醉的时候找我
放心，我不会再找你
因为，我宁愿看见喝醉的是我自己的影子
这样我有理由好好拥抱心疼我的影子
它跟着我，委屈这整个学期

原来，即使自己做得再多
别人未必会感激你
甚至会真的给你画上几刀
说话也不会对你客气，因为就是我自己活该

原来，我认识的那个人，只是一部分他想让我看见的那一部分的他而已。
一切都变得清晰了
我错愕，惊觉原来，我也只不过是个傻子
大声笑吧，大声哭吧

我哭过就好了
原来宋杰修等唐艾薇的心情就是这样的
我终于明白，原来林晓茹的出现是为什么
但是，我的世界里，没有林晓茹，还是真的就只不过
是我自己过于期望的一种希望而已

她只想一心伤害我，指责我，怪我，骂我，她一点心疼我的感觉都没有了
哪怕我再为他去到他家面前
我得到的也只是一点冷冷的回复
避开我的举止
哪怕心再热
都一一被浇熄

或许她也只不过就是一个想找理由离开我的人
或许她也只是不忍心伤害我，才不说狠话伤害我
或许，她有别的原因
但是，我的心选择了爱上自己的影子
至少我的影子，会永远在我背后
永远支撑我
哪怕我难过，哪怕我开心
它还会模仿我
我爱人，他会跟着我爱人
我被伤害，它也会跟着我受伤

不要再说我多委屈，单纯
因为我目前就是委屈！同时我就是一个单纯的人！！！！！
可以怀疑，可以不信！但是我就是我！
这也是我影子的一部分，你带不走的
少来什么狗屁成全
若爱就深爱，不爱麻烦你死开
我最讨厌就是什么成全不成全
成全的话，当初我和你就是谈毛恋爱

鱼的眼泪，你看见了么？

二月十一日   雨

我们不知觉分开了35天，这段日子里，我尽量让自己开心快乐起来，但是我真的办不到。表面上的笑容也只不过是，利用在朋友面前瞒天过海少不了的一件事情。

你或许真的可以很快乐地和朋友聊天，玩乐，睡好觉。
我过着行尸走肉的日子，放肆，颠倒，灰色的一切都呈现在我眼前。


瞳孔没有了颜色，天空不再是蓝色的
对于你的冷淡，我真的没有办法适应过来
或许你已经不再爱我了，只是等时机把我推开
我感觉不到你的关心，你的温柔
一切的一切，似乎都已经成了烟

我凝视晚上的天空好久，但是我找不到属于我的那颗星星
我当初是为了什么那么相信爱情？
呵，其实我还真的忘了
我只想要有一个家，一个爱我，我也爱她的人，有宝宝
唯一不一样的就只是我喜欢的是个“她”而已

每天的期待，换成一连串的失望
她可以因为朋友，因为各种理由，不再需要我
我还真的是爱情里的低等动物
任人撮弄，糟蹋，我依然还是呆在那里
是我太单纯了，还是世界本来就很残酷？

明明就是很小的事情
却可以搞得不可收拾的地步
明明是没有那么严重的事情
却有人可以把它弄得跟世界末日似的
她真的成熟？还是我真的不够成熟？

好多好多问题，在我脑海里盘旋
跟秃鹰一样的啄食我的精神和眼泪
有谁又会看见金鱼的眼泪呢？
我宁愿自己只有鱼般七秒钟的记忆

为什么当初可以说我爱你说得那么动听
到最后，却说自己很累，不能和我走下去？
眼泪的心里循环飘散着
握紧的拳头  回忆还是没有办法抛脑后
我尽力让自己活得开心的
我没有让谁失望
曾经我以为我的眼泪被人看见了
谁知留着留着，眼睛和心淌血了我都还不清楚状况


我只能继续伪装下去
时间会是最好的调剂师
我会沉淀我自己的心中的那片泪海
让它不再为谁波动心旋
这样我就再也没有哭的理由了

原来爱上一个人之后
真的比之前来得疼10000倍
我真的和爱你
我信心和骄傲都赔上去
输得彻底
疼到清醒了

天亮了
这个我，是新的了
或许。。。
是新的了

我只是個想幸福的人，你好，我叫施長禮

                                                                          

十二月九日    雨

我跟你嗆賭一把愛，一年四個月過去了。我不敢跟朋友說任何關於我們的事情，躲在房里偷哭。我差點忘了，我是愛情里那個心軟任意別人指示，踩搓揉擰的低等動物，我不是雙棲動物。只是一隻不起眼的變形蟲，因為她；變成了唐艾薇的角色了。我們有顧及，哪怕真的只想在一起，都感覺有困難。她不明白我要的愛情，還是我太天真了？她夢見我和別人走了，我呢？她有問過麼？突然一個問題冒出來我心頭：“你到底是愛我還是愛你自己多點？”因為妳有顧及，我因為你而拋棄是不應該的，因為不值得這麼做？你怎麼知道不值得？她要的是童話般的愛情，我能夠完全給他，但是她卻不能這麼做。矛盾吧？因為面子，顧及，經濟獨立，原來愛情是要在經濟獨立才可以找到的，不是在甚麼都沒有的時候說永遠的。神如果你存在的話，真的是這樣麼？愛一個人和跟一個人在一起，不是只要有心就可以了麼？

從看劇里的情節，感覺自己跟林曉如和宋杰修沒差，都是不起眼的變形蟲。如果不能等，我們就是沒用的，就是不愛對方的。你怎麼知道？你憑甚麼這樣判斷？妳有精神潔癖，我就不可以有？隨便一句，“要信就信，不信就算。”你受傷了？我抱著的可是仙人掌，我還在笑著呢！我那麼愛你，你一句愛情本來就是不公平的，漂亮。因為只有對你公平的才叫公平，對我的叫不公平吧。maybe....

好多回憶，怎麼都變了？我不知道你，越來越不知道你。那件事之外，你做過很多很多，我們才會傷害彼此。我們這段不按牌理出牌的愛情，真的能夠到遠方麼？還是它只是妳開的一張空頭支票？我哭了好多天，在我的世界里只做妳喜歡的，任意的，不管我喜歡，只要妳喜歡的，那就是對的。看著鏡子，我只真的看見兩個字，狼狽。但是我的打不死的小強精神依然在！我會努力尋求，我的幸福，專屬我的終站和答案。

我樂觀可以100％放大＝在你們眼里的不負責人，幼稚，給你們壓力。
我的悲觀也可以100％放大＝在你們眼里的看不開，撰牛角尖，固執，無聊，愛哭。


我只不過是個有孩子氣，缺愛，同時想有個不被破壞的家＋想幸福的人。
你好，我是施長禮。

南苏丹的伊达难民营 « 前线‧视界︰无国界医生

南苏丹的伊达难民营 « 前线‧视界︰无国界医生

想幸福的人

我躺著仰望星空

如果能重來
我相信我的答案還是不會更改
遇見妳
是場讓我最不想被驚醒的一場夢

我們就只不過是想被幸福捆綁的人
好懷念那個會不時撩起頭髮
偷偷掀起嘴角
眼角彎彎，
那副天空之城主題の綠色隱形眼鏡

那個靜靜有點靦腆熟悉的側臉

你...還記得麼？

或許就像你說的
那個只是當時情場失意的你

我們牽著彼此的手
輕輕地在海灘上留下彼此的腳印
當時已想在彼此心上刻上更深刻的姓名

我突然背起了你
說著：如果你累了，我願意背你，一輩子
我們都笑了
那種肯定彼此的肯定
是我永遠都沒辦法忘記的

我們發生了關係
那種期待自己起床時

看著那個穿著襯衫和性感內褲的你
端著盤子上放著一份早餐
輕輕地在我耳邊叫我：親，起床了

即使沒有榮華富貴
我們彼此的愛不會變成灰
哪怕爭吵使思緒沉淪
我還是忘記不了你渴望被愛的眼神

能撥動我心旋
只因和你再續前世緣

by_夏洛影 擱筆

something else

五月二十三日  陰天

傷口是癒合了
只是心裏的那塊呢？
只有我自己清楚

哪怕我真的知道他不是故意的
但是...心裏有種說不出的難過
這一些是老天安排的
還是我自己拿來的？

他原來很多事情不會自動自發的
只會說害怕失去我
但是我卻很愛她
我忍受了
不說了
卻換來誤會

我到底應該怎麼溝通
我脾氣收了很多
但是不知為什麼
我自己好像撞壞了頭腦似的

一點就會顯得很孤僻
心裏很害怕....
她哪一天會給我飛杯子或東西

我很怕我自己會在國外被虐待
打死什麼的
呵呵
搞笑吧
但是我真的很害怕
就純粹很害怕
但是我還是努力去克服這一切

他不知道的事情
卻以為在自己掌握之中
她沒發覺
他要養狗
我寧願戴口罩
都願意讓他養了
他要幹嘛
我都讓了
第一點...
我怕
第二我也沒必要執著一些他想做的事情

或許...這一切會是好的事情
真希望是好的事情
哪怕...它最後雖然結束...

我想我不會愛你...

你的歎息 散落一地
讓我歇斯底里
靠得太近一不小心 弄傷自己
謝謝 你給的讓我沉迷
讓我困住了自己
在迷路的時候 捨不得離去

我想我不會愛你 這樣下去
渺小的自尊都快要拋棄
我想我不會恨你 傷的痕跡
住在我心底 變成了秘密
我想我不會愛你 害怕失去
所以逞強的 遠遠看著你
我想我不會恨你 只是也許


抒情搖滾的曲風
加上hebe獨特的聲音
懶洋洋的氣息
拖著走的心情
總讓我有著這壓抑感




五月十三日   雨


我想...我或許我真的不會愛你
或許我用錯了方式
或許...我們根本不適合彼此


我的心，被掏空了
那昨晚掛我電話那一次
我的心冷卻了
叫你一次又一次不要掛我電話
不要丟我戒指


這一切一切
你還是犯了
過去我總會原諒你
說著："傻瓜，沒什麼''


這一次，我卻什麼都不會說了
不是不要說
而是，真的不知道要說什麼了


我沒有阻止你和朋友來往
或許是我自己太過粘你
導致你在這段愛情裏窒息
捆綁著你的含羞草刺，很疼吧？
對不起...
你根本就不應該來擁抱我這顆草。


你可是有很多很多艷麗選擇的狂蜂浪蝶
當初那封信
我當然還留著
我沒有忘記
也沒有把承諾丟掉過


不是我們的眼睛拉不住彼此
而是我們的心眼
我們的生活習慣
我們的文化
我們的朋友
我們的話題




我們的婚禮...
總感覺我們會是去不成的那一對
呵....
有時總希望，我生氣時，得到你溫柔得過來和我說說話
聽你好好拉著我的手說著：親愛的，別生氣了好不好？嗯？我很快就回來了，沒什麼比你重要。等我，好麼？
而不是
我就陪陪朋友，有什麼錯，有什麼不行的？！
你憑什麼？
你憑什麼說我？！




我要的....不是對錯
是你不會給我的溫柔
和溝通
在期待的同時
我們都弄上了自己


朋友我可以不要
所有的我可以不要
但是，我心里真的有很不想失去你
你在巴士上睡覺
我留了多少眼淚
看著你的背影
我不知覺地傻笑了多少次




你要的
你喜歡的
你覺得可愛的
我心裏都知道
毫不猶豫的給你
竟然換成你說：我什麼物質的都不要，我只要你懂我


原來我不懂你
...........原來


不懂你，不會在那些重要日子出現在你面前
哪怕我花再多的錢
因為我知道錢買不到回憶
原來是我表錯情


我知道你希望你父母成全我們
更喜歡我
我還是用了機票錢
和師傅罵了我好久的日子
終於有機會可以去拜訪他們老人家了
哪怕我師父擔心我的安全問題
他還是陪我去了

原來，感覺好像不是你想要的

突然對你好陌生
因為我除了會愛你
其他的好像都是我自己在一廂情願而已
瘋狂地愛你
連自己的姓名都快忘記了
卻換來，我捆綁住了你

我不會反對你和朋友聚會
就只想留你多在我身邊久一點
僅此而已
是不是如果有一天
我有重病
突然離開了
你是否還是能夠好好的生活？
我相信你可以的
我對你有信心
或許到時你真正的王子出現了
能夠更好好的保護你

我身體越來越不好
最近老是頭暈
好幾次差點暈倒
心臟更別說了

我不是在博取你同情
只是覺得自己不中用了
我的自尊都沒了
我不會恨你
因為這一些都是我自己選擇的
至於那些秘密
我會讓它隨風而去
消失吧....

這些話，我不期望你會看到
我只希望自己有個說話的地方
對象不再是我要的了
親愛的....你真的是愛我麼？
還是，我根本就不懂得去愛你？