我笨...

八月十五日   雨

心中的忧郁

连个梦也害怕让自己相信

劝自己一直保持清醒

别怀念不实际の梦境

爸的工作危机

我的课业

我的梦想——美国

一切一切都似乎像是有心无力在进行中

我不是对自己没信心

是人们的现实

造就了今天悲观的我

我把悲伤转换成了乐观

面无表情地面对一切

那瞬间的画面

躺在那里冰冷的尸体

痛苦的表情

车祸的情景

脑海的烙印

是我心疼的记忆

我很害怕失去

因为我没有让自己好好弥补你

因为在乎，更害怕失去

即使是深爱的人，或家人都一样

我更害怕失去

我知道身为音乐人，或艺人的代价

所以即使牺牲的是我

我也没关系

因为没什么比你们重要了

真的没什么比你们重要了...

我什么都可以没有

就是不能没有你们

我只想你们安慰

特别当你们说：只有你成功我才死得瞑目

这句话

是我最讨厌和害怕听见的

迁就这两个字有多少人做到

而又有多少人真的一诺千金？

我努力做好自己的角色

尽力去留着窗外最美的风景

但是，很多事似乎都离不开钱这个字

别人的父母常拿他们的孩子和我比较

外在条件真的那么重要么？

即使我有着一颗真心

你们当父母的，为什么就是看不见？

反而还说我好心做坏事

这就是从小的我

原本的我

真我

你们也说佛说

做人不能虚伪，要做真自己

不是么？

我都做了

当自己了

对自己诚恳了

为什么别人竟然还会在我的诚恳上，狠狠插一刀？

为什么还要用距离来考验我了？

为什么就是要用时间来局限彼此见面了？

为什么还是要让我和钱过不去？

我本来就不削钱这回事

因为很多东西钱买不到的

但是偏偏我的前程就是要和钱而导致自己真的没办法向前走了

十三岁

我就尝试结束自己的生命

因为我知道人生是痛苦的

果然，但是生命是上天给了我们的礼物

我们不能不珍惜自己的生命

要修饰好自己的心；给自己的心耕耘

我要的真的很简单

要的并不多

平凡中的不平凡

就是最美的

我可以怎么做

我应该怎么做了？

妹，琪，我好迷茫

我不想令家人失望

更不想令我唯一的更失望

我很爱她

真的很爱她

爱到好害怕失去他了

但是我在努力克服这些恐惧

让自己可以越战越勇

即使，几个星期后我会更辛苦了

都没关系

苦而已

吃得苦中苦，方为人上人

这是我师父常告诉我的

或许这就是，以后让我自己站起来的原动力了

我彻底得伤过

伤得失去意识

不想让自己清醒

那种只想让自己醉的感觉

在你离开时

我没有让自己重新上演一次

妹，我至少还能让自己把最后的清醒留着

我真希望我是有钱的

但是这些钱，我都想用来帮人

就像是平常的日子里

在街上我看见乞丐

我都会用自己身上多余的钱

去帮助他们

哪怕身上剩下20块

我还是会给他10块...

因为我觉得他比我更需要那些钱

我就是那么细腻想法的人

因为我会想他哟喂饱孩子

或许他会因为没有收获而被背后集团的人动粗

我不想他们受难

即使是被人骂笨了

我还是会很高兴在想：你们又能够像我这样真诚地笨么？

慈悲喜舍，不是笨？

给自己累积福德，何来笨？

别忘了，这辈子你们肉眼看不见的福报会在下辈子呈现

这就是人生；生死轮回...

你会给自己的人生，打印出一份怎样的成绩表？

简单的道理，复杂人性的思绪；是罪魁祸首

道理一点都不复杂，只是人心交叉密麻而已...

我在努力....

辛苦点，没关系...

我还是愿意为妳

为你们打拚

只因为，我爱妳和你们